[转帖]杂谈

信用证

的哥和交警的生死对白

的哥转了半宿才拉了一摊活，又乏又饿，想起油钱还没拉够，长叹一声唱道： 披星戴月我拉车忙，浑身是病心凄凉。 住不起院买不起房，想起交警欲断肠。 突然，交警从树后一跃而出截住的哥。 交警：（指着的哥的脸）双黄线调头逆行还开着远光，罚款八百扣十二分！ 的哥：（惊恐的）前边过去个警车咋不罚？ 交警：人家在执行公务！ 的哥：（迷惑的）你咋看出来他在执行公务？ 交警：（不耐烦）这是国家机密！ 的哥：（小心的）那后边有个军车为啥也不罚？ 交警：（粗声大气的）耽误了人家的军务你负责呀？ 的哥：（小声嘟囔）二半夜有啥军务，又没打仗？ 交警：哪来那么多废话！驾驶证、行车证、胡收证、乱征证统统给我拿出来！ 的哥：你看又过一辆奥迪。 交警：你他妈烦不烦哪？没瞅见那是谁的车？我惹得起？ 的哥：奥迪后面还跟了个大奔！ 交警：（翻着白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？拦住他得吃俩大耳刮子你信不信？ 的哥：（揩掉脸上的口水）可是刚刚你还放走了几辆车！ 交警：一个是俺三姑的六婆的邻居，一个是俺队长七婶的八姨的妯娌，还有一个娇滴滴的小妹长得像章子怡（咽口水），你让我咋罚？ 的哥：（抹泪）恁多车都不罚，咋就偏偏往死里罚我呀？ 交警：（冷漠的）你这货咋恁不透啊？不罚你任务咋完成？提成咋落实？小康咋实现？ 的哥：（不甘心的）我觉得你们应该以教育为主…… 交警：（轻蔑的）教育值几个钱？把你们都教会了俺们吃啥？实话跟你说吧，俺们专门在双黄线上开个口，设个套，猫到树后头就等着你上钩哩。 的哥：（一阵晕眩）那我这十来天起早贪黑就算是给你们打工了，你们还有没有良心？ 交警：（语重心长的）你就认了吧，谁让你是个穷开车的哩？ 的哥：（站立不稳，双手扶车）我上有老下有小，到这会儿晚饭还没吃，照这样下去我不是累死就得被你们罚死！ 交警：（良心发现的）老兄啊，你也就是这个命，早死早托生，下辈子当个官儿或者和官儿攀个亲戚朋友，那我就是吃了熊心豹子胆也不敢罚你呀！ 的哥：（吐出一口血）算你狠！就不能打个折少罚点儿？ 交警：一回生二回熟，回头你给我上点菜，下回一定给你便宜点儿。罚单你先拿着吧…… 忽然间闪电划过夜空，的哥大叫一声吐血倒地，两行热泪顺着他惨白的脸颊流了下来，的哥茫然的看着远方唱道：我在……马路边……捡到一分钱，把它交到…警察叔叔……手里边，叔叔接过钱，对我把头点。我高兴地说了声：叔叔……再见！唱到这里，的哥微笑着闭上了双眼…… 交警：（趴在的哥身上号啕大哭）大哥你可不能死啊，你先把罚款交喽再死中不中啊？ 的哥又缓缓的睁开双眼，用尽全身的力气说到：“我死一回不容易，不回帖，今天晚上就去找你！！”

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格日乐

真能整

信用证

与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。 “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？” 酒菜满席，领导跚跚而来。 满座起身相迎，一片寒喧之声。 旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？” 小姐犹豫了一下小声答道：“ 我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位， 传我何事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 小姐、经理如坠五里云雾。 酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

信用证

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男人让女人感动的一句粗话！ 赵先生一早起来就头痛的要死...... 因为他前一天晚上喝的烂醉回家! 他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。 睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。 因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事 他把几颗头痛药吃了。 吃的时候突然发现药下有一张纸条， 纸条上写着...... “亲爱的，我出去买菜了， 你的早餐我已经做好放在餐桌上~ 趁热吃吧~爱你喔~” 赵先生一头雾水的走进了厨房， 然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。 他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问...... “儿子啊~昨天到底发生了什么事？” 赵先生的儿子回答 “嗯......你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~ 把几个家俱给打坏踹坏~ 然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下、送给自己一个黑眼圈! 赵先生越来越不明白的又问了儿子 “那为什么家里给打扫的那么干净然后**又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢?!” 儿子恍然大悟的说 “喔~你是在问那个喔~~~ 妈昨天看到你醉死的回家， 一肚子火的把你拉到房间里， 然后想把你脏衣服换掉， 结果在脱你裤子的时候你骂了她一句 喂~小姐~你滚远一点~我已经结婚了~'

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一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话，‘请问你们有卖鲨鱼机吗？就是金城武广告的那一只。’小姐问。

　　店员：‘当然有’

　　小姐：‘请问这只手机防不防水？

　　最近消费纠纷多，店员谨慎的回答：‘请问有多少水？是在甚么情形下？’

　　小姐：‘大约口水一般多的水’

　　店员：‘那应该没问题’

　　小姐开始问奇怪的问题：‘那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电？’

　　店员忍住好奇心，尽量保持专业的说：‘依照这只手机规格应该不会’

　　小姐：‘可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动？’

　　店员有一点生气，但还尽量维持‘客户永远是对的’的理念回答：‘小姐，对不起，没这功能'小姐有一点失望：‘那可不可以换另一种形状的天线？例如头圆圆像狗骨头一般的’

　　店员忍耐不住：‘我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来，送急诊’小姐也怒了：‘你想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬鲨鱼机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成‘烤猫’，如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣了’